vivo con el peso de mis emociones y cuando quieren salir.. solo lloro .. miro el techo, entro a un agujero negro que me consume.. entro en panico y me olvido de mi derecho a ser digna, me olvido del personaje y solo exploto.. dejo que la alfombra del living me envuelva cuando tengo miedo a que se apaguen las luces... y sale de mi boca lo que la sociedad reniega, lo que me hizo real un dia y hoy me sella la boca.. camino todos los dias, respiro y suelo reir de nada pero.. algun dia.. me pregunto si tendre la valentia de volver a negarme la felicidad diciendo adios.. puedo combatir con una niñita que tiene fe a una mujer que crece y busca sobrevivir.. y asi soy yo.. la que abraza, la que quiere, la que se rie y es deslenguada, asumo mi sedienta sexualidad hoy complacida, reconosco un pasado de alcohol y drogas para dormir, de esfuerzos para ser aceptada y un oscuro temor al rechazo. tambien que me gusta que me tomen la mano pero que no usen palabras cursis cerca de mi.. me rio de las teleseries pero se que todos vivimos en una.. o en una eterna y sadica escena gore.. de mis verdades.. amo las frutillas y las frambuezas, explico mi vida con la psicologia de freud aunque este obsoleta.. creo en el amor aunque se probo que es una reaccion quimica en el cerebro.. prefiero ser tonta a ser pedante, tengo lunares donde nadie puede ver, lloro cuando quiero ver a alguien con muchas ganas y me emociono con canciones de muerte.. cruzo la calle sin mirar esperando que alguien me despierte de la pesadilla de estar viva como consecuencia de sentir que todo es mentira.. odio a las mujeres no por verlas como rival, si no, porque se esfuerzan demasiado.. veo un reflejo de algo que no quiero.. soy capaz de vivir sola, pero en las noches preferiria alguien respirandome en el cuello.. escribo para que la gente vea no soy la loca que todos creen.. no me gustan los regalos, prefiero sentarme a mirar el cielo y conversar.. un dia rete a la vida a demostrarme que el destino no existe.. y simplemente paso que.. tenia ganas.. practico caras frente al espejo y me imagino que estoy en un video musical cuando me ducho.. invento dialogos cuando camino y odio las arañas. no tengo buen ortografia porque soy dislexica y ademas tengo deficit atencional. mis relaciones no duran porque me aburro rapido de la gente comun. pero tengo pasiones locas y la libertad a sido mi mejor compañera estos ultimos meses.. tengo dos mejores amigos.. y dos mejores amigas.. no los presentaria porque uno es amargo, el otro dulce, la otra acida y la otra deshabrida.. pero a los 4 los quiero.. son mi gran sabor de vida..
nadie va a leer esto, pero como ahora no se que mierda pasa, tenia ganas de escribir en estas horas que estaria sola en casa.. y como siempre hablar de mi.. darme mi espacio, mi importancia ser yo.. y quererme asi.
